Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?

Ţiganul ascundea în casă marfă de contrabandă. Într-o zi, zăreşte pe geam trei poliţişti care veneau la cocioaba lui.
- Vezi, nevastă, eu fug. Tu ascunde toată marfa.
Înşfacă o pernă şi o ia la fugă. Poliţiştii după el. După un timp, îl prind pe ţigan, rup perna bucăţi şi înăuntru numai puf!
- De ce dracu' fugeai de noi, cioară?
- Eu ştiu de ce alergam, da' voi de ce alergaţi?

- Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus să fie marcate toate vieţuitoarele din fermă. Ai terminat?
- De ieri. Dar a fost greu al dracului.
- Cu taurii, nu?
- Taurii ca taurii, mă aşteptam, dar cel mai migălos a fost cu albinele!

--------------------------------

Pe un drum rău, de care, un ţăran cu o caruţă încărcată cu fierărie şi trasă de un măgar nu putea urca o colină. Trece un drumeţ care îl ajută împingînd carul din spate. Căruţa ajunge în sfîrşit în deal, la un drum mai bun. Atunci săteanul mulţumeşte drumeţului:
- Mulţumesc, domnule, că mi-ai ajutat. Cu un singur măgar nu mai ajungeam eu în deal.

Scumpule, zice sotia... mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, când ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile?
- Sigur ca da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!

Un student la cantina. Gaseste un loc liber laga profesor. Profesorul:-Lebada,porcului nu-i este prieten. Studentul:- Bine,atunci eu am zburat. Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen.Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit profesorul ii pune o ultima intrebare:- Mergi pe drum si vezi doi saci:unul cu aur si unul cu minte.Pe care-l alegi? -Pe cel cu aur raspunde studentul. - Dar eu l-as alege pe cel cu minte. - Asta pt fiecare ce-i lipseste raspunde studentul. Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare"Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune: -D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.

----------------------------------

Doi ardeleni, Ion si Gheorghe, vor sa treaca strada. Ion spune:
-Ma, eu pun pariu cu tine ca trec strada asta intr-o juma'de ora.
-No ca doar nu esti fulger!

---------------------------------
Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat:
- Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
- Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare

CLIENTUL INTREABA:

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.

Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.

Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez Duminica-de-dragoste 3.0.

Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.

Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.

RASPUNS:

Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie:
- Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa
- Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati.
Dar e vorba de mult mai mult:
- Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat.

Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.

Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.

Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.Asadar , orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe.

Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 , Vacante 5.1. Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul. Functia c:/Sex__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe.

Bula la doctor

Se duce Bula la doctor:
-Dom' doctor eu tot vad musculite care imi dau ocol...
Doctorul: - Si ce le dai la mine... tineti-le !!!

------------------------------

Italianaul, francezul si romanul

Un italian , un francez si un roman, toti trei fii ai celor mai buni doctori din tarile lor. Italianu spune:
- Fratilor eu am avut un accident si am ramas fara un picior. Tata cum stiti ca este cel mai bun dr din Italia, mi-a pus un picior din lemn. Sa vedeti ce bine merg cu el si ce joc fotal cu el , este mai bun decat ala pe care il aveam inainte.
Immpresionati francezul si romanul spun:
- Bun doctor este tatal tau! Dupa care francezul adauga:
- Mama a avut un accident si a ramas fara un ochi. Cum stiti ca tata este cel mai bun dr din Franta ia pus un ochi de sticla. Sa vedeti ce bine vede, mai bine decat cu ochiul ei adevarat!
Impresionati si italianu si romanu spun:
- Bun doctor este tatal tau! Dupa care romanul adauga:
- Eu am avut un accident si am ramas fara un deget. Cum tata este cel mai bun dr din Romania, stiti ce a facut?
- Ce a fauct mai romanule?
- A luat un uger de la vaca si mi l-a pus in locul degetului!
Francezul si Italianul tare mirati, asteapta continuare. Romanul spune:
- Dar siti ce este culmea? Ca imi da si lapte!
Auzin acestea francezul spune:
- Du-te mai romanule de aici , cine a mai vazut asa ceva?
- Mata cu ochiul ei de sticla!

Bula merge la dentist.
A doua zi maica-sa il intreaba:
- Bula, te mai doare dintisorul?
Bula:
- Nu stiu pentru ca a ramas la dentist..

-----------------------------------
Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti? - Apoi au trecut 80 raspunde mosul Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti? - Pai de 50, domn judecator Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu`? - Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.

-----------------------------------

O tipa frumoasa da anunt in ziar: Tanara frumoasa, disponibila,caut barbat care sa nu bea sa nu fumeze......"Intr-o noapte suna cineva la usa.La usa un barbat beat,cu tigara in coltul gurii si cu sticla de tarie in mana.
Barbatul:
-Am venit pentru anuntul din ziar.
Tipa:
-Mai, nesimtitule, tu nu ai vazut ce scrie acolo....sa nu bea, sa nu fumeze.Tu ce cauti aici?
Barbatul:
-Am venit doar sa-ti spun sa nu te bazezi pe mine!

Ţiganca întîrzie. La sosirea ei, ţiganul, nervos, o întreabă:
- Unde-ai fost, fă?
- La servici.
- Fă, te rup, pînă la ora asta la servici?
- Taci, omule, c-am luat salariul şi am fost la piaţă la cumpărături.
- Şi ce-ai cumpărat, fă?
- Ete asta am cumpărat, zice ţiganca şi îi arată o lingură de lemn.
- Auzi, fă, fir-ai a dracului, noi n-avem bani de-o ţuică şi tu cumperi mobilă...

Doi nebuni mergeau prin desert,unul cara in spate un butoi si celalalt cara o usa de masina.
-Tu, de ce cari cu tine butoiul?
-Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa. Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate?
-Pai, mie cand mi-e cald mai deschid geamul...

----------------------------------------------

In un spital de nebuni: Intra doctorul in camera nebunilor si deseneaza o usa pe perete. Nebunii se uita curiosi la perete dupa care doctorul spune:
Baieti, deschiceti usa!
Toti nebunii au sarit si au inceput sa traga de perete care mai de care.
Un singur nebun statea pe pat fara nici un interes.
Doctorul uimit il intreaba:
Tu de ce nu vrei sa deschizi usa?
Ha, pai eu am cheia.

---------------------------------------------

La un spital de nebuni, un pacient tragea dupa el o sfoara,un doctor il vede si, curios, il intreaba:
D: - De ce tragi, Marine, sfoara aia dupa tine?
N: - Pai daca o imping, se indoaie.

- Mamă, se vaită o blondă, am ramas însărcinată!
- Însarcinată?!... Unde ţi-a fost capul?
- Cum unde, pe pernă.

----------------------------------------------------

Au ieşit blondele la manifestaţie, supărate că se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarde scria "Nu toate proastele sunt blonde!"

----------------------------------------------------

Blonda în maşină:
- Nu înţeleg, aici văd trei pedale, dar eu am doar două picioare!

Un copil sarman i-a trimis o scrisoare lui Mos Craciun in care scria tremurat si cu litere sui:

"Draga Mos Craciun,
Eu mi-as dori un calculator cat de ieftin dar parintii mei nu au bani si cred ca nici tu nu ai putea sa-mi trimiti asa ceva dar cate lucruri frumoase n-as putea sa fac eu cu un calculator?
Toti colegii mei au calculator si se lauda dar eu nu m-as lauda si as face tot felul de minunatii care ar aduce numai bucurie alor mei. Fiindca nu cred c-o sa-mi poti trimite un calculator te rog sa-mi trimiti o ciocolata."

Scrisoarea a fost pusa la cutie si a ajuns la oficiul postal de care apartinea copilul si fiindca nu avea timbru diriginta a decis s-o deschida si citind-o i-au dat lacrimile. S-a sfatuit cu colegele si au pus mana de la mana, au cumparat un calculator ieftin si l-au trimis din partea lui Mos Craciun copilului amarat.
Dupa cateva zile in cutia de scrisori a aparut un alt plic scris de aceeasi manuta tremuranda si femeile l-au deschis curioase. Iata ce scria:

"Mos Craciun,
Multumesc pentru calculator si promit ca o sa fac cele mai minunate lucruri cu el si o sa invat si mai bine si o sa fiu si mai cuminte si o sa auzi despre mine numai lucruri de lauda. Daca ai fost asa de bun si mi-ai cumparat calculator sunt sigur ca mi-ai trimis si o ciocolata dar au furat-o curvele alea de la Posta."

Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice !

----------------------------------

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa tatal lui il intreaba: -Ce s-a intamplat? te-a refuzat? - Da.... Mi-a tras si o palma! -De ce? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!" -Ah, asta era! am gresit formula... Eu i-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasul"

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aicea, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este niciun Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si zice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...

Bula statea de vorba cu doi copii, prieteni de joaca .
- Mama mea e asa de mica, incat abia ajunge sa stinga lumina! zice unul dintre ei.
- Mama mea e asa de mica incat trebuie sa se ridice pe varfuri ca sa bage stecherul in priza! zice si al doilea.
- Da, ba, da mama mea e asa de mica, zice si bula ca trebuie sa se urce pe scaun ca sa stearga pe jos!

--------------------------------------

Se duce bula cu ma-sa la piata. Merg ei ce merg... Gaseste Bula 100.000 pe jos si spune:
-Mami pot sa-i iau?
-Nu Bula nu-i frumos sa iei de pe jos!
Mai merg ei ce merg... Gaseste 500.000 pe jos:
-Hai bai mama, pot sa-i iau 500.000 ce naibii?
-Nu bula nu-i frumos sa iei de pe jos...!!! Mai merg ei...Cade ma-sa in canal...ma-sa:
-Bulisooor hai ajut-o pe mami sa iasa!
-Nu mami ai spus ca nu-i frumos sa iei de pe jos!!!

Bula, am fost la ghicitoare si mi-a spus ca nu ma mai iubesti!
- De ce dai banii pe prosti? Asta puteam sa-ti spun si eu, gratis...

A fost o dată un evreu înţelept.. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în cap. Îl chema Solomon.
După el, a venit un alt evreu înţelept. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în inimă. Îl chema Isus.
După el, a venit un al treilea evreu înţelept. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în stomac. Îl chema Marx.
După el, a venit un al patrulea evreu înţelept şi a zis că totul se poate reduce la ce ai între picioare. Îl chema Freud.
La sfârşit, a venit un alt evreu, mai înţelept decât toţi (pe nume Einstein) şi a zis:
"Totul e relativ"

Un tanar pictor face o vizita pe la galeria unde avea expuse picturile.
Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
- Ei, ce crezi, au succes lucrarile mele?
- Am o veste buna si una proasta. Sa incepem cu cea buna. Ieri a venit un domn si s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem. I-am explicat ce si cum, iar tipul a venit a doua zi la prima ora si a cumparat toate lucrarile tale.
- Si cea proasta?
- Dupa aceea am aflat ca domnul respectiv era chiar doctorul tau.

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere.
Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani.

În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:
- Ce faceţi dacă vă este frig?
- Ne strîngem în jurul lumanării.
- Dar dacă este foarte frig?
- Ne apropiem şi mai mult de ea.
- Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C?
- În acest caz, aprindem lumanarea...

- Care e diferenta dintr-un somn si un cascat?
- Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat.

Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
De la cer la pamant.

Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.

Jurnal de prefect Maghiar peste Olteni

Ziua1.
Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit nici una angajat. Plimbat prin birou meu lung şi lat. Deschis fişet acte oficial dar plin de o băutur tulbure. Oare unde ţinut la ei dosare?

Ziua 2.
Nu a fost ieri zi liber. Verificat în calendar fost miercur. Poate nu lucrez miercur la ei? …dar nici azi nu venit. Am vrut dau telefon dar nu găsit agenda. Toate sertarele plin cu băutur acel tulbur (…)

Ziua 10.
Azi fost un secretara care zis ceva care nu înţeles la mine şi plecat nervos. Oi, oi! Gustat o pahar din acel băutur găsit la seif. Puţin acrişor (…).

Ziua 20.
Aici nimeni nu vorbesc ungureşte. Toţi nervos că nu pricep la ei. Oare e politic corect să învăţ eu românesc? Hm, băuturul acela tulbur nu e chiar rea (…).

Ziua 30.
Descoperit întâmplare un caset cu muzica folcloric şi prinde bine să învăţ vorbeşte. Azi putut spune unei director apa-canal-investiţii europene !"Dunăre dacă n-avem / Jiul Dunăre il face la noi". Simpatica băiat. Am băut cu el puţin din acel băutur tulbur excepţional (…).

Ziua 100.
La ce dracu munceşti în fiecare zi? M-am dat lovit şi am drojdit nişte zaibăr cu nea Stelică, subprefectu (…).

Ziua 200.
Fata lică, treaba merge unsă. Fură toţi în prefectură. Puserăm un CD cu Ciobănica şi ne făcurăm muci. L-am trimis pe Stelică la Segarcea, după două vedre de molan, să nu rămânem pe uscat (…).

Ziua 300.
Nenică, aştia din UDMR chiar mă enervează. M-au sunat de la partid, să mă-trebe cum stăm cu nu-s ce investiţii. O să-l intreb pă Stelică, când s-o întoarce cu cisterna de la Segarcea.

Ziua 350.
Mimişor , secretara , zice că mă tot caută unii din UDMR. Cine îs ăia miucă ? Am pus-o să le zică că-s într-o şedinţă. Sanchi, bătuse Craiova acasă şi ne facurăm prastie. Ce treabă au unguri cu Mehedinţu?!?